Форум » Юмор » Флудилка (Афоризмы, цитаты и просто мудрые мысли) » Ответить
Флудилка (Афоризмы, цитаты и просто мудрые мысли)
tyta7:
tyta7: ну вот один анекдот-"Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... "
Jul4onok: tyta7 хахах, классный анекдот!!!
tyta7: Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
tyta7: Объявление на дачном участке: -сажаю огурцы -поливаю огурцы -удобряю огурцы -собираю огурцы -продаю огурцы -ненавижу огурцы.
tyta7: Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
tyta7: Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
An4ik: Смешно
tyta7: Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии!
tyta7: - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!
tyta7: Звонит новый русский в фирму: Р: Я у вас комп взял - а он не работает! Фирма: А он вам что-нибудь пишет? Р: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1 Ф: Ну и что дальше? Р: Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2! Ф: Ну, дальше что? Р: Ну вставляю вторую! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3! Ф: Ну и в чем проблема? Р: Третья туда уже никак не лезет...
tyta7: — Мама, бери “Фейри”. — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери “Фейри”! — Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше... — Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!
tyta7: - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
tyta7: Мама читает сыну сказку: - "И вдруг из леса вышел гоблин..." - Кто, блин? - Спи, блин!
tyta7: Мама читает сыну сказку: - "И вдруг из леса вышел гоблин..." - Кто, блин? - Спи, блин!
tyta7: 1. Полюбить жизнь 2. Не спать всю ночь - 3. Съездить на море 4. От избытка чувств обнять человека - 5. Убегать от огромной собаки - 6. Вырастить кактус - 7. Купить мр3 плеер - 8. Завести двух кошек - 9. Гулять во вьюгу - 10. Выиграть в гляделки - В этой игре я чемпионка!!! 11. Потерять друга - 12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты - 13. Гулять без зонта под дождём - 14. Гулять в одиночестве - 15. Погладить тигра 16. С разбегу вбежать в воду - 17. Полюбить закат- 18. Пробыть в одиночестве несколько дней 19. Напиться 20. Разбить окно- 21. Оскорбить человека 22. Кататься на роликах весь день - 23. Прыгнуть с парашютом 24. Говорить с парнем весь день - 25. Пожить вместе с любимым человеком- 26. Пришить свой палец к кофте - 27. Упасть в глубокую яму- 28. Сильно испугаться - 29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - 30. Проболтать по телефону несколько часов - 31. Полюбить - 32. Разлюбить - 33. Возненавидеть 34. Заблудиться в лесу 35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться 36. Спать в палатке 37. Проехать на поезде семь суток 38. Полетать на самолёте - 39. Разбить посуду - 40. Быть в хорошем настроении днём 1 января - 41. Убить комара, напившегося крови - 42. Подержать в ладонях живую бабочку - 43. Уснуть под любимую музыку - 44. Съесть картошку, запеченную в костре - 45. Провести весь день на солнце - 46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия - 47. Забыть о чём-то очень важном - 48. Переписываться sms-ками полночи - 49. Потратить последний инет на чтение дневников - 50. Спеть караоке - 51. Съесть в одиночку шоколадку - и не одну 52. Целый день читать - 53. Улыбнуться сквозь слёзы - 54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм - 55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" 56. До боли хлопать в ладоши- 57. Танцевать до изнеможения - 58. Бросить курить - 59. Поцеловать фотографию - 60. Построить замок из песка - 61. Не спать ночью во время грозы - 62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - 63. Заметить в фильме глупую ошибку - 64. Залезть на дерево - 65. Просто так улыбнуться незнакомому человеку - 66. Кардинально изменить свою жизнь - 67. Найти любимую профессию 68. Выиграть в споре - 69. Объесться до тошноты клубникой - 70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением - 71. Плакать три часа подряд - 72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды - 73. Сорвать крапиву голыми руками - 74. Петь песню без музыки - 75. Петь хором на сцене - 76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей - 77. Сфотографировать животное - 78. Испечь торт - 79. Сфотографировать небо - 80. Биться об стену - и ещё об учебник по математике 81. Слушать полный бред от другого человека - 82. Сходить на чей-нибудь концерт - 83. Весь день просидеть за компом - 84. Пытаться покончить с собой 85. Порезаться бумагой - 85. Получить болевой шок 86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - 87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу - 88. Упасть с лестницы - 89. Найти что-то новое для себя - 90. Надеть свадебное платье 91. Прочитать большую книгу за несколько часов - 92. Перемыть гору посуды - 93. Найти в себе силы жить - 94. Рассказать тайну про себя - 95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты - 96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой - 97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком - 98. Раствориться в музыке, забыв про всё - 99. Пообщаться с иностранцем - 100. Умереть Когда вы читали то, что с вами случалось, вас почти всегда посещали приятные воспоминагия? Воспоминания о маленьком счастье в вашей жизни!!!! НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ - САМЫЙ СЧАСЛВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
tyta7: СЧАСТЬЕ Визжать так чтобы закладывало уши! СЧАСТЬЕ Делать то, что захочешь только ты! СЧАСТЬЕ Целоваться до тех пор, пока не начнешь задыхаться! СЧАСТЬЕ Держаться за руки у всех на виду! СЧАСТЬЕ Видеть друг у друга искорки в глазах! СЧАСТЬЕ Скучать друг без друга... СЧАСТЬЕ Радоваться каждой встрече! СЧАСТЬЕ Смеяться, запрокинув голову! СЧАСТЬЕ Зимой почувствовать лето в цветочном магазине! СЧАСТЬЕ Покидаться снежками! СЧАСТЬЕ Украсть из дома морковку для снеговика! СЧАСТЬЕ Лизнуть сосульку, особенно когда уже вырос! СЧАСТЬЕ Шуршать опавшими листьями осенью! СЧАСТЬЕ Сплести яркий венок из кленовых листьев! СЧАСТЬЕ Видеть жёлтое солнце, пробивающееся сквозь такие же листья! СЧАСТЬЕ Украдкой нарвать сирени весной! СЧАСТЬЕ Наблюдать, как из почки выглядывает зеленый листик! СЧАСТЬЕ Бежать после учёбы домой, сняв теплую куртку! СЧАСТЬЕ Устроить первый пикник на ещё не прогревшейся земле! СЧАСТЬЕ Коснуться ногой прохладной воды летом! СЧАСТЬЕ Улыбаться солнцу! СЧАСТЬЕ Стоять под дождём и пытаться ртом поймать капли! СЧАСТЬЕ Бегать босиком по тёплым лужам! СЧАСТЬЕ Видеть как твои близкие СЧАСТЛИВЫ. На свете так много СЧАСТЬЯ, только нужно не пройти мимо него!!!
tyta7: - Поте потерялася я, мама! Поте потерялася я... - Здравствуй девочка, что ты здесь стоишь одна на таком морозе? - Я потерялася! - Ты потерялась? - Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где я потерялася! - Хорошо... - Плохо! - Как ты потерялась? - Я прыгала на батуте! - И почему ты потерялась? - Сильно прыгала...и потерялася... - А где твоя мама? - Не знаю! - А как она выглядит? - Плохо! Мы уже здесь месяц отдыхаем! - А в чём была мама? - В машине - А где вы остановились с мамой? - На на 32-ой странице, Чи чиполлино, а потом я уснула... - Даа, это важная информация! - А где вы живёте с мамой? - Red Bull, а не, Adrenalin Rush! - А, пансионат энергетиков? - Да! - Ну хорошо, начнём сначала, как тебя зовут? - Не не помню, помню только последние три буквы! - Какие? - ...адя! - Давай по алфавиту, Аадя? - Нет! - Бадя? - Нет! - Вадя? - Нет! - А может Гадя? - Похоже, но нет! - Задя? - Нет! - Может быть Ыадя? - Нет... такого имени! - Фадя? - Нет! - А, может Надя? - Нет! - Опа... А буду называть тебя Гадя! - Красивое имя... - Гадя, а как твоя фамилия? - Не помню, помню только последние три буквы! - Какие? - ...ова! - Ну тут попроще будет! - Иванова? - Нет! - Петрова? - Нет! - Сидорова? - Корова? - Нет! - Здарова! - Нет! - Хренова! - Да!!! - Хренова?! - Да!!! - Гадя Хренова? - Да! - Слушай Гадя, а ты помнишь своё отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать... - Не помню, помню только последние три буквы! - ...вна? - ...вич! - Петрович? - Да! - Гадя Петрович Хренова??? - Да! - Я бы тоже потерялся... - Гадя, пить хочешь? - Нет, мы здесь уже месяц отдыхаем! - ну хорошо, попробуем по-другому, куда могла уйди твоя мама? - Не помню, помню только последние 3 буквы! - Какие? - КВН! - Это не последние буквы, хорошо, пойдём, я знаю что делать, пойдем, Гадя (обращаясь к Роме) Здравствуйте дядя, это Гадя, Гадя, это дядя! Мужчина я смотрю вы тут как бы главный, вы не могли бы объявить в микрофон, что потерялась Гадя Петрович Фигова! Ведущий, махая руками "Нет" - Что, не скажите? Ведущий, махая головой "Нет" Гадя: - Сердца у вас нет!
tyta7: - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
tyta7: - Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу... - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
Победа: Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать аспирин? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название. --------------------------------------------------------------------------------- Девушка говорит своему парню: - Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура! --------------------------------------------------------------------------------- – Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”. – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.
Den:
tyta7: - Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее! ----------------------------------------------------------------------------- Муж, придя вечером с работы: - Жена, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33! ----------------------------------------------------------------------------- 1 января в магазине: - У вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний! ----------------------------------------------------------------------------- Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было... ------------------------------------------------------------------------------
Победа: !!! Обожаю анекдоты...,настроение подымают!!!!!!!!!!!!
Победа: Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. *** Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. *** Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. *** Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
tyta7: - Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? ------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону скрипачу: - Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша! - Наверное, уже съехала. Моя скpипка сломалась неделю назад. ------------------------------------------------------------------------------- Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки... --------------------------------------------------------------------------------- - А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! ----------------------------------------------------------------------------------
Победа:
Janna: Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Janna: Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Janna: Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка.
Janna: Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима
Janna: Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит.
Janna: Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."
Janna: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...
Janna: Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!!
Janna: В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
Janna: - Hу как? - Восемь. - Что восемь? - А что как?
Janna: Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Janna: Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Janna: Приходит мужик к врачу-невропатологу и тихо так говорит: -Доктор, какой-то я в последнее время стал нервный, раздражительный... Врач что-то пишет у себя в карточке, поднимает голову и спрашивает: - Простите, что Вы сказали? Мужик: - Не зли меня, С%КА!!
Janna: Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Janna: Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Janna: Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Победа: Janna
Победа: Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... *** Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья! *** Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. *** Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! *** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! *** У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и причалами... *** Приходит мужик в магазин. Возмущается: - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
Победа: Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь... *** Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо... *** Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами... *** За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
tyta7: Победа Janna
tyta7: Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! ............................................................................................................. Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц ............................................................................................................. Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся... ............................................................................................................. - Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь? .............................................................................................................
Den: Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь... ----------------------- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой... ---------------------- Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка... - Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!! Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Победа: Всем спасибо,за отличное настроение!!!!!!!!!!!!!
Jul4onok: Две блондинки застряли в лифте. Одна стала кричать: Помогите, помогите!!! А потом говорит другой:Нас кажется никто не слышит, давай кричать вместе! -ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!
Den: Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился. *** Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. *** Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается... *** Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей...
Jul4onok: Den пишет: Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Очень мудро
Победа: Да...Den , жизненные АФОРИЗМЫ !!!
Janna: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Janna: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Janna: На учениях. - Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Janna: К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Janna: - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Janna: - Алло! Алло! Это прачечная??? - ХУЯЧЕЧНАЯ! Министерство Культуры...
Janna: Извините за мат, просто анекдот классный
Janna: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Janna: Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Janna: Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"
Janna:
Janna: Колобок повесился.
Janna: Мало женщину окрутить, надо еще после от нее отвертеться.
Janna: жизнь штука разноцветная! и труднее всего в этой жизни приходиться дальтоникам ....
Janna: Любимая пословица импотента: раз в год и палка стреляет.
Janna: Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти.
Janna: Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Janna: Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить
Janna: - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Janna: - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра. - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката!
Janna: На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Janna: - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Janna: К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Janna: Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. -Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: -Пап, ты хорошо слышал?
Janna: Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао?
Janna: Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Janna: Судья спрашивает у подсудимого: -Кем работаете? -Акробатом. -Сержант, закройте окно.
Janna: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку
Janna: Больной - врачу. -Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! -Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Janna: Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт! -А ты что? -Предложил схватку на ножах в операционной! Мальчик спрашивает у своего учителя по труду: - Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети? - Откуда я знаю, я же гомосек!
Janna: Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей! - Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет... - Ну, тогда двух за те же деньги? - Вот это другое дело!
Janna: Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Janna: Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95% затруднились ответить.
Janna: Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ..
Janna: Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? - Да, правда, зайка моя!
Janna: В кинотеатре. -Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. -Молодой человек - у нас показывают фильмы ужасов. -А я как раз со страшненькой пришел!
Janna: В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Janna: Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Janna: В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Janna: Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Janna: Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Janna: Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
Janna: В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Janna: Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Janna: Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Janna: Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Janna: - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю
Janna: Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Janna: В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
Janna: Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Janna: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Janna: Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Janna: Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"
Janna: Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Janna: Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Janna: Разговаривают две подруги: - Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Janna: Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". - Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! - А вот, в меню же написано! - М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...
Janna: Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
Janna: Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
Janna: - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Janna: Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Janna: Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах. Вечером, после тех. осмотра получает ответ: - Вытащи из багажника шар для боулинга
Janna: Два студента после сессии: На сколько сдал? На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Janna: Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
Janna: Экзамены. Препод: -Что такое параметрические усилители? Студент: -Мы это не проходили. Препод: -Правильно! Давай зачётку.
Janna: Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
Janna: Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Janna: Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает: -Как вы так ровно чертите окружность? -Я два года в армии мясорубку крутил
Janna: В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Janna: Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а!
Janna: Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Janna: Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Janna: Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
Janna: татарин тащит барана в самолет.ну как можно барана - упирается стюардесса.Это не баран,это магарыч,баран в МГУ учится...
Janna: Профессор на экзамене говорит студенту: -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? -Конечно профессор! -Что-то не припомню где вы сидели. -С краю за колонной. -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился
Janna: На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Janna: Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
Janna: После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Janna: -Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...
Janna: Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Janna: Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
Janna: Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Janna: Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Janna: В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
Janna: Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Победа: Janna пишет: ... Вау... ,полчаса читала все анекдоты , Janna в сдедущий раз ,давай поменьше...,а то и форуму не успею "пробежаться"... Спасибочки Жанусик за позитивчик ,с утра пораньше !!!!!!!!!!!!!
Победа: АФОРИЗМЫ ------------------- На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. * * * * * Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетлевее... * * * * * С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом... * * * * * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Janna: Победа, на здоровье! Позитив нам строить и жить помогает! И тебе спасибо!
Den: Девочки, ну спасибо, за положительный заряд на весь день!
Катюня: , суперская темка!!!
Jul4onok: "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа. У настоящей женщины должно быть 4 животных - норка в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл, который будет за всё это платить. Когда один из двоих предает любовь, надо, чтобы другой продолжал хранить верность и веру. Несмотря ни на что. И тогда все можно поправить. Если кто-то один ждет, то второму есть куда вернуться. А если и другой, из самолюбия, начинает жечь за «собой мосты», то уже нет пути назад. (с) Токарева И узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.
Janna: Да, жизненная вещь...
Jul4onok: Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева... Жить каждым днём, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоём пути - единственный, а каждый твой поступок - главный. И не важно - что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас.
Janna: Спасибо огромное! Очень хорошие слова.
Jul4onok: tyta7 пишет: Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты И не только в тот же день но и того года))сейчас мы дружим с этим человеком)) tyta7 пишет: Не спать всю ночь Когда я с друзьями отдыхали с палатками, мы с Надюшкой не спали все ночь, грелись у костра и встречали рассвет))
Janna: А где отдыхали?
Jul4onok: Janna В Аегвиду)
Победа: Jul4onok спасибо за мудрые и жизненные высказывания... !!!
Победа: У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. *** Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. *** Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. - Эй, слоны, чем занимаетесь? - Косяк набиваем... - Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками. - Ты что, ежик, ох<ел? Ежик приоткрывает один глаз: - Не нависайте надо мной, большие серые облака... *** Звонок на радиостанцию. DJ снимает трубку и говорит: - Алло. Чем могу помочь? На том конце женский голос: - Дорогой, у меня есть одна большая мечта! Я бы очень хотела встречаться с модным российским певцом! - Да что вы, девушка! Ни женское это дело встречаться с модным российским певцом!
Janna:
Janna: По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. - Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна. - И кем ты работаешь? - Паталогоанатомом. Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые... Узнал, что у него есть мозги, только после сотрясения... 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец! А спящая царевна все ждала и ждала богатыря, который придет и разбудит ее! Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? От свиньи до сала - один хрюк. Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов. Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
Победа:
Janna: Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком? Новогодняя акция!!! Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную доставку в вытрезвитель!!! Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Наркоман, глядя на Останкинскую башню: - Вот это шприц! Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Победа: Класс !!!
tyta7: Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!! **** А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" **** В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... **** Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". *** Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..." **** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Победа: Суперские !!!
Den: ,свеженькие анекдоты ,Спасибо всем!
Janna: Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Janna: У меня знакомый кроликов держит! - А зечем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. Мужчина на приеме у сексолога: - Доктор, по моему я лесбиян... - Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет! Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
tyta7:
Janna: Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету. В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел... Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою
Janna: С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!! Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
Janna: Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки... Вездесущий- человек у которого недержание мочи. Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил..... Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется... Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp? В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Катюня: классные анекдоты
Победа: Janna
Победа: - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... *** - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. *** Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду. *** Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. *** Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся. *** Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. *** - Официант, можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов! *** Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Jul4onok: про мужика в шкафу понравился)
Победа: Цитаты о счастье... --------------------------------- Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира... Зигмунд Фрейд Счастье - это хорошее здоровье и плохая память....... Альберт Швейцер Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется... Франсуа Ларошфуко Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми... Авраам Линкольн Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни... Джордж Оруэлл Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет... Александр Пушкин Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его... Джордж Бернард Шоу Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще... Оскар Уайльд Счастье есть удовольствие без раскаяния... Лев Толстой В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик ... Андре Моруа Быть счастливым - это значит внушать другим зависть. А ведь всегда есть человек, который нам завидует. Главное, узнать, кто он...? Жюль Ренар Никогда не считай счастливцем того, кто зависит от счастья! Сенека Некоторым для счастья недостает только счастья ... Станислав Ежи Лец Если хочешь быть счастливым - будь им! Козьма Прутков Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится ... Никола Шамфор Если бы я мог умереть прямо сейчас, я был бы счастливейшим из живущих людей ... Сэмюэл Голдвин Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания ... Жюль Ренар Нас мучит не столько жажда счастья, сколько желание прослыть счастливцами ... Франсуа Ларошфуко Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя ... Лешек Кумор Счастье можно найти лишь на проторенных дорогах... Франсуа Рене де Шатобриан Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастливыми множество людей ... Тадеуш Гицгер Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье! Иво Андрич Спроси себя, счастлив ли ты, и ты перестанешь быть счастлив... Джон Стюарт Милль Счастье есть идеал не разума, а воображения... Иммануил Кант Счастье не имеет сравнительной степени... Жорис де Брюйн Несчастье может быть и случайностью. Счастье - не удача и не благодать; счастье - добродетель или заслуга! Григорий Ландау Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни ... Андре Терье Блаженство - не награда за добродетель, но сама добродетель ... Бенедикт Спиноза Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы... Оскар Уайльд Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь!!! Хелен Келлер То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия ... Жак Деваль Счастье и красота - побочные продукты ! Джордж Бернард Шоу
Победа: А какая цитата,ближе Вам по духу... ,просто интересно!!!
Janna: Всем привет! Мне ближе по духу следующее: Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы... Оскар Уайльд
Janna: А вообще - очень мудрые цитаты!..
Jul4onok: Победа пишет: Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь!!! Победа пишет: Если хочешь быть счастливым - будь им! Козьма Прутков Сои любимые цитаты!! Помните вторую Таня говорила маме, еще сказала" А я так хочу быть счастливой" Победа пишет: Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его... А эта мне очень понравилась!!Если мы не даем людям счастья, то и сами не будем счастливыми!!Счастье давать, чем получать!!
Победа: А мне, эта цитата ближе как-то: "Несчастье может быть и случайностью. Счастье - не удача и не благодать; счастье - добродетель или заслуга! " Григорий Ландау А вообще,в каждой цитате, есть свой мудрый смысл ...!!!ИМХО
Den: А эта, для меня ближе... "Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни ... " Андре Терье
Janna: А теперь немножко анекдотов: Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли. Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем? Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"... Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем говорит одна другой, или собаку наймем ? Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке. Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу? Вась, ты не знаешь - который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу? - Видишь вон тот канделябр на стене? - Вижу. - А я не видел. Пуст холодильник, кончились бабки. Все меньше и меньше зарплата у папки. Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
АЛЕНА: Janna прикольненькие анекдотики!!!
Победа: Janna !!!
Janna: Спасибо! Я старалась!..
Jul4onok: Janna пишет: Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
Катюня: Новые анекдоты... Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!" * * * Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах. * * * Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! * * * Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... * * * Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Победа: Классные анекдоты,спасибо зая,настроение подняла!!!
Janna: Хорошие анекдотики!
Janna: Подходит конь к зебре и говорит: а пижамку-то надо снять!.. Один мужик говорит другому: Представляешь, зашёл вчера в церковь, а там тётка одна курит! Когда увидел, чуть пиво из рук не вывалилось!
Jul4onok: "Печаль никогда не приходит одна, она всегда держит за руку маленькую радость" "Учись преодолевать трудности!Победи свое нежелание и увидишь, каким будет результат!" "...за все в этом мире надо платить-если не деньгами, то здоровьем, любовью, свободным временем!Весь мир так устроен. Даже преподнося цветы девушке, ты делаешь это не просто так, а получая в обмен эмоции, которые она тебе подарит за этот букет! По сути, ты покупаешь цветы для себя..."
Победа: Jul4onok пишет: ...за все в этом мире надо платить-если не деньгами, то здоровьем, любовью, свободным временем! Вот это истинная правда!!!!!!!!
Den: Насмеялся... ,СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДНЯТОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!
Janna: Надо ко всему относиться проще, но это так сложно. Из собственного опыта: Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате. Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля. Армия. Перекличка. - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой три тыщи тридцать! Тишина. - Рядовой три тыщи тридцать! Тишина... - Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!! - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо. Светит, но не греет? - АРМИЯ. ;-( Перекличка в армии: - Орлов! - Я! - Орел ты наш! - Соколов! - Я! - Сокол ты наш! - Козлов! - Я! - Ну, ничего-ничего...
Janna: "Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке Хорошая вещь - афоризм... Всегда можно найти тот, который подходит именно тебе... Купил диск с пошлыми анекдотами, а слушать негде - дома жена, дети, теща... Пришлось купить машину. Мудрецы со всеми говорят на равных,- Умные выбирают равных себе для разговора,- Глупцам не с кем говорить,-они считают всех глупее себя.
Победа: Класс!!!!!! Спасибки Janna !!!
Победа: Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер: - К налоговой инспекции что ли?! *** 8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после последних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"... * * * Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. * * * Объявление: Сдам квартиру под морозильную камеру. * * * Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась..., то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. * * * Женщина говорит подруге: -Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг -звонок в дверь! Мы с мужем по привычке вместе в шкаф... * * * Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Аууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!! Выходит на встречу медведь, ковыряет в зубах щепочкой, и спрашивает: -Чего ты так орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит... - Ну я услышал, легче стало???
Катюня: Победа,классные анекдоты!!!
Janna: А теперь пару анекдотов: Приходит 8 марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается: - Дорогой, ты меня любишь? - Да конечно. Сегодня для тебя - все что угодно! 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… Что общего между зэками и писателями? - И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу. Приходит Медведев после выборов домой. Мама: - Сынок, я так волновалась! Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!! Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно! Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина? - Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ! - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Победа: .Janna ,спасибо!!!!!
Катюня: Janna
Janna: Улыбайтесь на здоровье!)
Janna: Идеальный подарок мужчине, у которого всё есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать. - Значит, договорились, - говорит сын отцу перед игрой в шахматы - проигравший сразу встаёт и садится делать уроки! Вся жизнь - театр, люди в нём - актёры, а главную роль играют деньги. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... Самая большая ложь - это неверно понятая правда. В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо, у нас экзамен!
Jul4onok: Janna пишет: Вся жизнь - театр, люди в нём - актёры, а главную роль играют деньги. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... Есть над чем подумать!Спасибо!
Jul4onok: Janna пишет: - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. Кстате, кто нибудь сидит на одноклассниках?Я да!!)
Janna: Я - нет, как-то нет времени
Победа: Jul4onok пишет: Кстате, кто нибудь сидит на одноклассниках?Я да!!) И у меня ,нет совсем времени...
Победа: Janna ,спасибо
Jul4onok: Я имела в виду, что там можно зарегистрироваться и найти друзей!Могли бы друг друга в друзья добавить)
Победа: Анекдот дня - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
An4ik:
Janna: Ой, спасибки, смешно!)
Janna: Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: - Кыш Некрофилы!!! Сын, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял? Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел... Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка. Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Преподователь - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Препод: - Да так... могу устроить. В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Победа: Janna ,спасибки!!!!!
Janna: Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья. Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!! Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Победа: Класс!!! Спасибо,Janna !!!
Janna: Не за что, Победа! На здоровье!
малинка333: классно анекдот= муж говорит жене деньги украли жена у какой такой крали
Maria: На самом деле казино - сомнительный источник дохода, но я с этим не согласен. Я играю в онлайн казино провайдера [url=https://casino-columbus.autos/]https://casino-columbus.autos/[/url] Казино Колумбус onlineуже долгое время и могу сказать о нем только хорошее.Вы можете мне не верить, поэтому в этом случае вы можете прочитать реальные отзывы
полная версия страницы