Форум » Юмор » Флудилка (Афоризмы, цитаты и просто мудрые мысли) » Ответить
Флудилка (Афоризмы, цитаты и просто мудрые мысли)
tyta7:
Janna: Победа, на здоровье! Позитив нам строить и жить помогает! И тебе спасибо!
Den: Девочки, ну спасибо, за положительный заряд на весь день!
Катюня: , суперская темка!!!
Jul4onok: "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа. У настоящей женщины должно быть 4 животных - норка в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл, который будет за всё это платить. Когда один из двоих предает любовь, надо, чтобы другой продолжал хранить верность и веру. Несмотря ни на что. И тогда все можно поправить. Если кто-то один ждет, то второму есть куда вернуться. А если и другой, из самолюбия, начинает жечь за «собой мосты», то уже нет пути назад. (с) Токарева И узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.
Janna: Да, жизненная вещь...
Jul4onok: Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева... Жить каждым днём, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоём пути - единственный, а каждый твой поступок - главный. И не важно - что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас.
Janna: Спасибо огромное! Очень хорошие слова.
Jul4onok: tyta7 пишет: Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты И не только в тот же день но и того года))сейчас мы дружим с этим человеком)) tyta7 пишет: Не спать всю ночь Когда я с друзьями отдыхали с палатками, мы с Надюшкой не спали все ночь, грелись у костра и встречали рассвет))
Janna: А где отдыхали?
Jul4onok: Janna В Аегвиду)
Победа: Jul4onok спасибо за мудрые и жизненные высказывания... !!!
Победа: У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. *** Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. *** Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. - Эй, слоны, чем занимаетесь? - Косяк набиваем... - Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками. - Ты что, ежик, ох<ел? Ежик приоткрывает один глаз: - Не нависайте надо мной, большие серые облака... *** Звонок на радиостанцию. DJ снимает трубку и говорит: - Алло. Чем могу помочь? На том конце женский голос: - Дорогой, у меня есть одна большая мечта! Я бы очень хотела встречаться с модным российским певцом! - Да что вы, девушка! Ни женское это дело встречаться с модным российским певцом!
Janna:
Janna: По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. - Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна. - И кем ты работаешь? - Паталогоанатомом. Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые... Узнал, что у него есть мозги, только после сотрясения... 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец! А спящая царевна все ждала и ждала богатыря, который придет и разбудит ее! Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? От свиньи до сала - один хрюк. Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов. Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
Победа:
Janna: Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком? Новогодняя акция!!! Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную доставку в вытрезвитель!!! Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Наркоман, глядя на Останкинскую башню: - Вот это шприц! Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Победа: Класс !!!
tyta7: Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!! **** А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" **** В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... **** Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". *** Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..." **** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Победа: Суперские !!!
Den: ,свеженькие анекдоты ,Спасибо всем!
полная версия страницы