Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Милафка:
Ответов - 4
Милафка: Жена приходит домой,ее встречает муж и говорит: -Дорогая,сегодня приходили из приюта для пристарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь,ты им помог? Муж: - Да,отдал твою маму. Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. - Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам… Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон... У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться. Разговаривают два приятеля. -Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца. -Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь. -Что за диета? Какая-нибудь американская? -Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек. Двое в постели. Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?" Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!" -Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! -А ты в последний раз давно там был? -Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит! Сын звонит домой: - Ма, привет, папу позови. - Па, привет, Спартак выиграл? - Да, конечно. Маму позвать? - Угу. - Ма, слышала? Папа разрешил! Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! Жена - мужу: - Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... - Мне будет тебя очень не хватать, дорогая... Две подруги: - Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? . - Может в морде Муж у жены спрашивает: - Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти... Жена: - Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". Сын говорит отцу: - Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! - Мама, что такое "трансвестит"? Мама отвечает: - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Для домохозяек: Обращаем Ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! - Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? - А чего там воровать? Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья. Девочка приходит домой после дискотеки. Мама: - Ты что, в таком виде на дискотеку ходила? Дочка: - Да Мама: - Быстро одевайся и спать! Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию: 1. Все мужики - сволочи. 2. Надеть абсолютно нечего. - Ты знаешь, Колька в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина. Жена - мужу: -Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! -Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: - Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин." Продавщица (невозмутимо): - Отдел фантастики за углом.
Милафка: - Его постигла сладкая смерть... - А как он умер? - Его раздавил грузовик с сахаром! - Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал? По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь! Начальник милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал! - Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. - А русский? - Русский - это судьба. Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня... Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову... После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб. Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.. - Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое! Блондинку спрашивают: - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов. Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. Bопрос к армянскому радио: - Что общего между мулатом и крашеной блондинкой? Ответ: - Черные корни. - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! Как развлечь блондинку на целый час? Написать на бумажке с двух сторон "Переверни". Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8? - На 4, 8 я не съем ! Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна! - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни. спросили человека :какие грибы может есть человек. он ответил: все но некоторые один раз - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. - Как вы с завода попали на телевидение? Блат? - Какой блат? Сестла! Нас мало, но мы - в тельняшках! Абоненты "Билайн". Девушка может уехать из деревни,а деревня из девушки-никогда Идёт котёнок пьяный до безобразия. Навстречу ему корова: -Как тебе не стыдно? Такой маленький и такой пьяный! - А тебе как не стыдно: Такая большая и без ливчика! Подходит сын к маме и говорит: - Давай бабушку в дурдом отправим. - Зачем сынок? - Да у неё с головой плохо. - Как ты это понял? - Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?" Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" очка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя. - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. - Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! Заходит вор в квартиру. Ничего интересного нет, решил зайти в ванную.А там полная ванна сгущёнки, ну сбегал на кухню, взял ложку побольше-стал есть. Ест-ест, почти доел вдруг видит на дне лежит девочка.Он её спрашивает -ты что тут делаешь? -Прыщики давлю!... -Что хлюпает в моем ботинке? -Авсянка, сэр. -А что делает авсянка в моем ботинке? -Хлюпает, сэр Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с белыми яйцами! Жил-был старый сторож, сторожил он в саду деревья и знал каждое деревце от и до. И вот однажды ночью слышит он, что на деревце №85 кто-то тырит яблоки. Подкрался, протянул руку вверх и... ухватил кого-то... за яйца. - И кто это ворует мои яблочки? Тишина. Он сжал кулак: - И кто это ворует мои яблочки? Тишина. Он еще сильнее сжал кулак: - И кто это ворует мои яблочки? - Яша-а-а-а... - А че молчишь то, Яша? - Немой... был... Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов вопроса не поняли. На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. Босс увольняет сотрудника фирмы: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия. Сотрудник: - Что-что? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти. Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Встречаются капитан, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит: - я когда приходжу в порт, даю два гудка. Приезжаю домой - а там уже все на столе: коньячок, балычок и жена готовая ко всему! Летчик говорит: - я когда над домом пролетаю, крыльями махну два раза. Приезжаю домой - кровать разобрана, жена порхает в красивом пеньюаре! Дальнобойщик говорит: - а я всегда делаю так: оставляю машину за два квартала. Монтировку в руки и домой... За три года не один не ушел!!! - Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сэр! - Так это же английский. - Да? Так я ещё и английский знаю? - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? - Привет, мам! - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? - Какого состояние больного? - 2 миллиона долларов! - Ну, тогда приступим к операции!
Победа: Классные анекдоты,спасибо Милафка !!!
Janna: Мдяяяяяяя, смешно! Супер!
полная версия страницы